岚

这是第几次沦陷了，在台上弹琴弹琴的时候真就那么想笑出来。看来我是不能逃脱一双会笑的眼睛了。那些明亮的，会意地，暖暖的眼睛，看了就让人很心动。每个人吸引别人的地方都是不一样的吧，同样，每个人被吸引的东西也是不一样的。如我，一直都对会笑的眼睛着迷。是什么缘由让自己就这么沦陷了呢？命里注定的吧，不能自拔呀。

神，救救我吧。

每个人是不是都幸福的生活着，我突然很想知道曾经一起执笔的那些孩子是不是都幸福。4年的年轮对一棵树来说没有什么多大差别，对我也没有吧。就想驴子在领毕业证的时候翻出当年的录取通知书，她说她感慨万千，我还没有故此的情感。我还依然做一个傻瓜学生妹，然后享受别人那种貌似羡慕的生活。

唉，真是不想再叹息了，就这样被羡慕着不是很好吗？也没啥追求了。

我生活在厦门，我的家是厦门边上的漳州。

先说漳州吧。一个我生活了19年的地方，却从上了大学第一次国庆回家就发现这座城市不属于我了。从前走在路上看到的都是似曾相识的面孔，尽管互相不认识，却总是在特定的场所遇到，去上学的路上、吃烧烤的路上、逛街的路上……那种令人安心的熟悉。现在路上看到的都是陌生的面孔，陌生的面孔用陌生的眼神打量你，呵呵呵，那种感觉呢，就像回自己家却要接受精密安检一样。而后，就疏远了，不知道应该到什么地方和朋友聚会一下，不知道什么地方有什么新东西。回漳州更宁愿窝在家里，默默吃东西，上网，然后回厦门。

说来厦门了。我已经习惯生活在这里了，习惯不是喜欢。因为不可抗拒的因素生活在这里。 我很清醒的知道自己不爱这里。从福州回厦的大巴上，我在思考关于我的归属，现在的我属于哪个城市。想得连续不间断的打瞌睡，还是没有一个所以然。我应该是随遇而安的人吧，只要能生活得下去，在哪里不是一样吗？总是会习惯的。

我的归属感？应该说是习惯成自然。

静说有些事想通了就好了

我想的通，明明是不可能的，就不要想。却还是郁结。

怪流年不利吧。这算什么呢？

连燕双都说我变的没有光彩了，虽然不全是这个事情。它就在心里，不像别的什么说说就好了，它就怎么都不会好。

人很累，琴声也变得迷糊了。

第三个学生的家长和我说：“你要对**严些！”

我都迷茫了，我就是“那么”不严的老师吗？实在不知道“严”应该是什么样子的。或许我是太善良了吧。把问题都归咎于老师不严是不是也不对呢。我不想推卸责任，在大多数时候我都觉得他们很差，不是说不练琴方面，而是说领悟能力。可能真的是对音乐的态度不同，很多话我觉得都是白说的，还真是很为自己不值，但是反过来更多的他们还没有到我这个份上吧。我这么说并没有夸耀的意思。我要表达的意思是曾经我也是和他们一样的对音乐是无所谓的态度，不知道哪一天就开窍，是不是被一个苹果砸到脑袋呢，就突然明白了一个音乐者的乐趣。我自己都不知道是怎么一个回事又怎么去告诉我的学生我的经历呢。只能苦口婆心的说多练多练多练，唉，曾经的曾经我的老师对我也是如此啊。

看来我还是一个不会交流的人，至少不会和比我小很多的孩子交流。要改变不是？很难呀。怎么办？